易我们快走到长廊底的时候，绍强停下脚步转头看着我说：「我哥就在小茹的病房前面呆坐着。」听着绍强这么说，我随着他指的方向看去，一个人影就蹲坐在那里。落寞的，孤单的，没有精神的，坐在那头的是绍平吗？我回头要绍强和看护别跟上来，缓缓地走近想试着熟悉眼前缩成一团的人影。
走到绍平的身边，我要说些什么，该说什么，又要怎么说，没有头绪的我慢慢接近那失了魂魄的孤单男孩，小天窗洒下的一束阳光特别刺眼，绍平蹲靠在小茹的病房前，双手紧环抱双腿而脸就埋在其中，我的眼睛被一小撮水蓝色的光刺了一下，发现绍平左手中还轻握着那个水蓝色发夹。
两年前的某一天晚上，我们一行四人到夜市去闲逛，绍平说我适合蓝色，所以为我挑的水蓝色发夹，还细心地帮我别到头发上去。还记得那时候小茹选的是一对粉红色的发夹，绍平也帮她别上。我不知道水蓝色发夹怎么会被绍平拿去，是我离开之后，遗落在他那里而被收起来的吗？什么都不知道的我觉得自己就是小茹心底恶魔，是我把她害成这样的吧。小茹不记得我，却记得绍平为我挑选的发夹。在潜意识之下，也许她是真的很恨我才会忘记我的。
轻轻地我站在绍平的前方，先往小茹的病房里望去，小茹一脸茫然地喃喃自语直说『我流血了』之类的话，我的鼻头一酸别过头去不忍心再看。蹲在下身我轻拍绍平的肩膀，好一会他都没有反应，就像是一只躯壳蜷曲在一块似的。
「绍平…，你不要这样子。」我小声地说忍不住掉眼泪，也许是听到我的声音，绍平听到这句话之后缓缓地抬头看我。几乎不敢相信眼前的人是绍平，就像绍强说的，满脸胡渣左脸还被割伤，除此之外他的脸早已经布满尘垢。我靠着小天窗给我的光束看着落魄的绍平，脑袋都空空的了。
忽然，他像是用尽所有力气般地紧抱住我，吓了我一跳。不久我感觉自己和他贴近的脸颊湿湿热热的，绍平在哭？我轻拍他的背想安抚他的情绪，微微地颤抖让我知道他还能呼吸，湿热的眼泪让我知道他还有知觉。沉默的你，到底有多少痛苦压抑在心底不说呢？「我…我真的很认真在照顾她…」哽咽中他好不容易说出这句话，我用力猛点头地附和他说：「我知道我知道…。」天啊，我该怎么办呢。
「…我连妳都放弃了的照顾她。」说到这，我的眼泪忍不住地狂掉，脑筋浮现的是再度相见疗养院门口的道别，我一个背转身之后的绍平，那为我受伤无力的左手微微抽动而无法拍住我的画面。…结果，上帝还是让我了解到最痛苦的人不是自私的我。「是啊，我应该连想妳的权利都…要没有…才对…」捡去绍平注视着并从手中松落的水蓝色发夹，仔细端看五味杂陈，这是不是一场恶梦呢？如果是，我闭上眼睛希望恶梦赶快结束。
如果世界上能够有些绝对或是能够二分法的事情就好了，或是有哪一种梦婆汤之类的喝了就遗忘痛苦的东西也不错。这样的话，气馁想要放弃的时候，就能心不会抽痛不掉眼泪的勇敢往前走；没有勉强喜欢或接受的心情，只要告诉自己「要喜欢」就可以有「马上喜欢」的魔法，那么宇宙间也许根本就没有痛苦没有难堪。抱着痛苦不堪的绍平，我的心中充满罪恶感。即使到了现在，我不知道为什么还能莫名其妙地想些无关紧要的烂方法，明明看到有人身陷沼泽却忘记应该要伸出援手，反而白痴地想些尽是逃避的蠢想法。「…对不起。」下意识我忘神地说着，水蓝色的发夹被阳光反射出来的刺眼，我的心好像被撕裂了。
就这样的一个紧抱不知道过了多久，从我双脚颤抖的程度看来应该少说也一个小时以上。绍平从一开始激动的情绪渐渐地又几乎回复到平静的呼吸频率，我的心情也放松不少。就算双脚废掉也要为他们两个人做些什么事才行，我这么想着。随后绍强和看护也走上前来帮我，在我们不停劝说之下，我和绍强搀扶着没好吃好睡营养失调的绍平离开地下室。
刚开始我还没有查觉，直到会客休息室只剩我和他们兄弟两人的时候，才发现眼前的状况实在有点诡异，让我很不自在也不轻松。从一开始和绍强一块将绍平扶起到会客休息室的沙发上，绍平的手一直都是紧握着我的手，连绍强为绍平换衣洗脸也没有放开。
老实说，绍平早就累瘫了。一躺在沙发上就沉沉睡去，只不过他心底可能因为没有安全感，所以一直握着我的手。看着已经满脸胡渣消瘦不少的绍平，竟莫名其妙地想起黄子捷。唯一的不同就是，黄子捷苍白消瘦的脸庞干干净净，还有那偶尔抽动的眉心和微弱的心跳…，不知道他现在好吗？
「其实我哥还很喜欢妳。妳知道是因为小茹的关系，他…才什么都没说。」绍强忽然冒出这句让人冒冷汗的话，附近的空气都凝结了。我不是笨蛋，从刚才绍平说的话之中当然或多或少了解他的苦衷。在思索之间我沉默地看着绍平紧握的手，为什么好像回到两年前的原点一样乱七八糟？我好不容易调适的心情，几乎痊愈的伤痛就要任意被剥开了吗？
「我们怎么可能从头来过？那不过还是一场悲剧，我们怎么可能不管小
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