我第一次现他写情书给一个女同学时，我怒不可抑，像了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了，还在求学阶段，交异性朋友只有妨碍他的学业和前途。
也许该说我从那时候起，就现我对儿子不再放心了，我像一般的母亲一样，过滤他的电话，限制他外出的时间，不和任何异性交往。
我的努力是相当成功的，但也付出了我特别多的时间和心血，即使是他想去看场电影，不管我是否喜欢看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。
儿子很顺利的高中毕业，也考上了不错的国立大学，这令我感到安慰和骄傲，因为我的努力总算没有白费。但是，我更清楚，大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会，我知道，因为我就是这样过来的。
我明白我的立场，我不能再阻止他和异性交往了，因为那是太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己做调整，不断的告诉自己，儿子长大了，该放手了。
我努力的让儿子自由和异性交往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子，尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子。
我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受，但是我的内心有著一股莫名的成就感，因为，我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有一个女孩子是我能接受的。
我不能，也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态，因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是出自一个母亲的关爱。
但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来，而这次，我可能要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次交往的女孩似乎让他铁了心了。
坦白说，这个女孩子不论家世背景、人品样貌，都是万中无一的上上之选，也就因为这样，我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈，我不知道，真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成熟。
我或许真的病了，每次我入浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的胸部，然后想想她扁平的尺寸，出得意的微笑。
而这些却都没办法了结我内心的苦闷，他们已经交往了一年多，下个月儿子就从大学毕业了，他坚持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人。
「儿子的告白」（一）
我真的不知道自己到底那出了问题，从懂事以来，我一直感觉到有一股极度的不安全感，总觉得我会突然有一天被所有人遗弃，一个人孤独的过日子。
也许有人？但是我坚决的否认，因为尽管父亲离开时候，我已经国小了，已经懂事了，但我从来就没有渴望过他有一天会回来，甚至……我希望我永远都不要有父亲。也许，没有父亲，对我或多或少有影响吧！
所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是希望妈妈随时随地都能在我的视线之内，一刻也不会离去，尽管同学们都说妈妈管我太多，说我一点自由都没有。
但我一点都不在意，因为，我需要，我需要多一点的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我。所以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。
十六岁时我虚拟了一个物件，我故意写了几封情书给这位虚拟情人，将它放在妈妈容易现的地方，我知道，妈妈一定会因此而大雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱下，不厌其烦的对我说教，我因此而感到非常的高兴，当然，我当时的神情是很严肃的。
我喜欢这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知道从那时候起，妈妈对我的行动多了更深一层的约束，这就是我想要的。
我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事的说她也想看，而我只要假装偷偷的拨个电话让她现，她就会心满意足的陪我去看电影。但是我知道这是不够的，我必须找到真正的女孩子，在她面前出现，让她真正的感觉到更强烈的不安。
所以从上了大学以后，我总会藉各种机会邀请女同学一同回家，而妈妈虽然表面不说，但是我看得出来，她很不满意那些女孩子，总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺点，告诉我，什么样的女孩才是适合我的。我当然知道她们都不够好，因为，我心目中最完美的女性，只有像妈妈那样才算。
但是别这样就认定我有恋母情结，因为很少人能够体会什么叫相依为命，我和妈妈就是那样，而且，我认为，即使是母子关系，也是需要彼此
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